同理心

壹.同理心(Empathy)的定義:

同理心又稱為同感或同感心，是卡爾羅傑斯(Carl Rogers)在一九五七年首先提出，並將它與無條件的正向關懷和一致性三者同被認為是建立助人關係的重要條件，雖然近年社會工作對助人關係的條件有不同的說法，但同理心一直都豪無疑問的被重視為是建立有效助人關係的主要條件。同理心是指助人者能正確了解案主、敏銳覺察案主內在感受，並將這些暸解以符合案主當時感受的語言傳遞給案主。 Truax和Carkhuff強調，同理心使助人者有能力正確暸解案主的感受，了解案主感受所包含的意義，並將助人者的體認傳達給案主，因此能有效促進案主對自己問題和情緒的瞭解，並達到更深的自我察覺和認識。社會工作者藉由同理心建立案主間的專業關係，並對案主的情緒和生命造成顯著的影響。同理心不僅是察覺案主當時表現出來的情緒，透過社會工作員和案主持續分享和探索的過程，亦能瞭解案主在表象情緒下的真實情緒，並發現案主情緒和行為的個人化意義。同理心是個基本但卻複雜的技巧，相關的研究量表曾將同理心由低層次到高層次作清楚的區分，Carkhuff將同理心區分為九個層次，Hammond、Hepworth和Smith則將這九個層次簡化為五個層次。(劉曉春)

綜合定義:

諮商員設身處地的對當事人產生一種「人同此心,心同此理」的共鳴性了解,諮商員放棄自己的觀點或價值體系,而透過當事人的眼光去看外在世界的人、事、物及感受當事人的感覺,這是助人工作的基礎.

Carl Rogers說同理心是:「諮商員能夠正確了解當事人的主觀世界,並且能將這種了解的內涵傳達給來談者,察覺並經驗到當事人蘊涵著個人意義的世界,就「好像」是諮商員自己的世界,但是不失去這種「好像」,諮商員能了解當事人的主觀世界,但是不失去獨特的自我,諮商員不僅深入了解當事人,並且能夠自由的進出當事人的世界,將當事人自己都不清楚的經驗與感受,說出來傳達給他,這樣真正的改變就能夠發生」.

不論一個人對另一個人同理性的了解有多深,都必須要把他傳達給對方,但是除了語言之外,其他的肢體訊息也能傳達同理性的了解,尤其是彼此關係深厚時,有時一個凝視,遞一杯水,或一個微笑也能傳達了解.身為諮商員,要能夠深入來談者的世界,徹底體驗來談者在問題情境中的掙扎與困惑,以及對脫困的渴求,才能運用各種訊息來妥善傳達來談者心底的聲音.

好的同理心不只是根據來談者眼前所說的話和非口語行為做反應,還必須考慮來談者所來自的環境背景和說化時的整體情境脈絡,例如一個常被父親責打的國三男生,翹家後又去打群架,被訓導處記過之後,被送到諮商中心,他說:「我不曉得我為什麼會打起來,我就是打了,事情就是這樣,反正被抓到了,記過就記過嘛!」這時諮商員的同理,不能只就來談者所說,還要反映來談者的整個背景,如「這好像不只是發生在你身上的一件事,而是一種很倒楣的感覺」.

叁.情緒管理

第一、體察自己的情緒

也就是，時時提醒自己注意：「我現在的情緒是什麼？」例如：當你因為朋友約會遲到而對他冷言冷語，問問自己：「我為什麼這麼做？我現在有什麼感覺？」如果你察覺你已對朋友三番兩次的遲到感到生氣，你就可以對自己的生氣做更好的處理。有許多人認為：「人不應該有情緒」，所以不肯承認自己有負面的情緒，要知道，人一定會有情緒的，壓抑情緒反而帶來更不好的結果，學著體察自己的情緒，是情緒管理的第一步。

第二、適當表達自己的情緒

再以朋友約會遲到的例子來看，你之所以生氣可能是因為他讓你擔心，在這種情況下，你可以婉轉的告訴他：「你過了約定的時間還沒到，我好擔心你在路上發生意外。」試著把「我好擔心」的感覺傳達給他，讓他了解他的遲到會帶給你什麼感受。什麼是不適當的表達呢？例如：你指責他：「每次約會都遲到，你為什麼都不考慮我的感覺？」當你指責對方時，也會引起他負面的情緒，他會變成一隻刺蝟，忙著防禦外來的攻擊，沒有辦法站在你的立場為你著想，他的反應可能是：「路上塞車嘛！有什麼辦法，你以為我不想準時嗎？」如此一來，兩人開始吵架，別提什麼愉快的約會了。如何「適當表達」情緒，是一門藝術，需要用心的體會、揣摩，更重要的是，要確實用在生活中。

第三、以合宜的方式紓解情緒

紓解情緒的方法很多，有些人會痛哭一場、有些人找三五好友訴苦一番、另些人會逛街、聽音樂、散步或逼自己做別的事情以免老想起不愉快，比較糟糕的方式是喝酒、飆車，甚至自殺。要提醒各位的是，紓解情緒的目的在於給自己一個釐清想法的機會，讓自己好過一點，也讓自己更有能量去面對未來。如果紓解情緒的方式只是暫時逃避痛苦，爾後需承受更多的痛苦，這便不是一個合宜的方式。有了不舒服的感覺，要勇敢的面對，仔細想想，為什麼這麼難過、生氣？我可以怎麼做，將來才不會再重蹈覆徹？怎麼做可以降低我的不愉快？這麼做會不會帶來更大的傷害？根據這幾個角度去選擇適合自己且能有效紓解情緒的方式，你就能夠控制情緒，而不是讓情緒來控制你！

　

肆.結論

人與人之間衝突的來源，通常起於對彼此的誤解，或是一方態度咄咄逼人 ，或是一方拉不下臉來，或是情緒過於激動，或是過於執著己見…等。 　　簡單來說，同理心就是將心比心，同樣時間、地點、事件，而當事人換成自己，也就是設身處地去感受、去體諒他人。 　　人與人的關係沒有公式可言，只能以關心為出發點，為雙方都留下空間，設想他們所想要、所需求的東西，他們能做的事，及他們自己的生活。 　　也就是說，人與人之間只是關心仍是不夠的！還需要「愛」！愛，是對於別人的處境感同身受。 　　有了同理心，我們將不再容易處處挑剔對方，抱怨、責怪、嘲笑、譏諷…便也大大減少；取而代之的是讚賞、鼓勵、諒解、相扶持。這樣一來，人與人的相處，便變得愉快、和諧囉！ 但是---要做到將心比心、設身處地並不是那麼容易。真的要好好用心的去實踐才行，特別要注意的是：同理心的過程是“將你心換我心”，把自己當「當事人」，而不單單只是站在對方的角度看事情喔！ 　　在衝突來臨前，如果能多用同理心，相信誤解將不再容易發生。因為你已經先緩和情緒，減去衝突發生的助燃物之一，而且“一個巴掌拍不響”，你不和對方生氣，對方也無從和你起衝突，彼此便可尋得和諧溝通的途徑了

伍.參考文獻

中文部份:

一.社會學辭典資料來源:社會工作辭典(第四版)

發行者:內政部社區發展雜誌社 總主編:蔡漢賢 民國八十九年七月

二.Dean H. Hepworth,Ronald H. Rooney,Jo Ann Larsen著

張宏哲等譯 社會工作直接服務-理論與技巧 民國八十八年 臺北 洪葉文化

三.Encyclopedia of Social Work(1997),Silver Spring.

四.諮商技術

編著者:張德聰、黃政旭、黃素菲　　發行所:國立空中大學www.nou.edu.tw

中華民國九十年二月初版 中華民國九十三年十二月初版三刷