同理心

出自 Caseru Social Work Encyclopedia
於 2007年11月11日 (日) 11:00 由 Chlin (對話 | 貢獻) 所做的修訂

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同理心又稱為同感或同感心，是卡爾羅傑斯(Carl Rogers)在一九五七年首先提出，並將它與無條件的正向關懷和一致性三者同被認為是建立助人關係的重要條件，雖然近年社會工作對助人關係的條件有不同的說法，但同理心一直都豪無疑問的被重視為是建立有效助人關係的主要條件。同理心是指助人者能正確了解案主、敏銳覺察案主內在感受，並將這些暸解以符合案主當時感受的語言傳遞給案主。（引自-蔡漢賢 民89年8月 P166) 

5 做的不錯。文章內有小部份重覆，可修正。英文文獻使用方式不對。
移情應是不合適的翻譯，翻做「移情同理」還勉強。移情現在主要用於「情感轉移」的同意詞，為精神分析下之用語。
同感也不是專業的用法，在我們的領域中有將同感及同理做一個區分。

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定義需要精簡，其餘的內容可以往下移
架構需要改進，「同理心的層次」可以為大標題，多敘述些，「情緒管理」則與同理心無關
部份文獻引用格式不正確
部份段落沒有見到文獻引用，這樣有抄襲之嫌，請在文內使用他人意見之處放上作者及年代（並頁碼）

什麼是empathy?

  • Empathy is often characterized as the ability to "put oneself into another's shoes", or experiencing the outlook or emotions of another being within oneself, a sort of emotional resonance.(引自-Wikipedia Empathy, 2006)
  • Truax和Carkhuff強調，同理心使助人者有能力正確暸解案主的感受，了解案主感受所包含的意義，並將助人者的體認傳達給案主，因此能有效促進案主對自己問題和情緒的瞭解，並達到更深的自我察覺和認識。（引自-蔡漢賢 民89年8月 P166)
  • empathy這個英文單字，除了是同理心的解釋外，還有另外一個意思叫「移情」。

移情作用是羅嘉思(Rogers，1951)提出的案主語顧問間關係協調的三個條件之一，其他兩個條件分別是熱情真誠(genuine warmth)和無條件地正向關懷(unconditional positive regard)。(引自-周業謙、周光淦 民88年 P214)

  • 移情作用對於人本諮商法(person-centered counselling)是很重要的。這個觀點認為顧問只能通過對案主現象學領域的體驗來了解案主的問題。(引自-周業謙、周光淦 民88年 P214)

同理心的層次

同理心是個基本但卻複雜的技巧，相關的研究量表曾將同理心由低層次到高層次作清楚的區分，Carkhuff將同理心區分為九個層次，Hammond、Hepworth和Smith則將這九個層次簡化為五個層次。(引自-蔡漢賢 民89年8月　P166)分析如下:　

(一).最低層次的同理：

通常回應者很少或甚至沒有覺察或了解到案主最外顯的感受。 回應者表達的盡是些無關緊要的，且帶有磨損與阻擾溝通，並無法達到催化溝通效果。(引自-林萬億 民91 P297) 例如：社會工作者的回應都是以推辭的建議、教訓、改變主題、過早肯定和不切實際的安慰。

(二).以低層次的同理：

回應者只會針對事件的訊息回應，省略許多事實與感受;而且也表達不精確的感受的質與量，如有點或某種、生氣或哀怨等。(引自-林萬億 民91 P298) 此層次顯現出對工作關係的建立助益不大，但也不一定會破壞關係。

(三).中度的同理：

回應者的語言與非語言表達是在傳遞一種對案主了解的訊息，精確的反映案主事實資訊的部份，以及表相的感受。(引自-林萬億 民91 P299) 也就是不加油，也不添料的相互式同理。

(四).中高層次的同理：

回應者不只精確地認定暗含的深曾感受或問題，也會揭開微妙或潛藏的面向，鼓動案主碰觸到深度的感受與未被探究的行為意義與目的。(引自-林萬億 民91 P299) 這是幫助讓案主更深層了解問題，而不是遇到挫折就逃避。

(五).高層次的同理：

諮商員針對來談者在所敘述的內容中，有隱含、說了一半或暗示的部份，即來談者真正的問題與感受，從檯面下帶到檯面上，更充分、深入的去探索，刺激來談者以新的觀點來思考自己及其所處環境的關係，使其得到新的頓悟。(引自-黃惠惠 民80 P98) 此層次的作為必須是試著把過去與現在的經驗、感受連接，找出潛在的主題。

「同理心」技術的目標

一.使用時機(引自-張德聰、黃正旭、黃素菲民 90 P75~P76)

  • 諮商開始階段
  • 諮商過程中的所有時候
  • 諮商員想增加來談者的安全感時
  • 諮商員想疏導來談者情緒時
  • 諮商員想強化來談者自我察覺與接納時

二.目的

  • 建立良好的諮商關係，潤滑溝通
  • 正確了解當事人
  • 提供支持，鼓勵當事人繼續說下去
  • 表達諮商員對當事人主觀世界的尊重
  • 釐清來談者的自我概意
  • 為下一階段的諮商目標鋪路。


三.使用原則

＊第一部分是辨識(discriminate):

深入當事人的主觀世界裡，以他的立場去了解他的感受與經驗。(引自-張德聰、黃正旭、黃素菲民 90 P76)

＊第二部份是溝通:

把所了解到的說出來，讓當事人知道諮商員與他同在，並透過諮商員的表達，增加當事人對自己的了解。(引自-張德聰、黃正旭、黃素菲民 90 P76)

同理心可分為初層次同理心(primary level of empathy)和高層次同理心(advanced level of empathy)兩個不同層次:

  • 初層次同理心(primary level of empathy)是諮商員就當事人明顯表達的意思及感受做表達。(引自-張德聰、黃正旭、黃素菲民90P76)
  • 高層次同理心(advanced level of empathy)是諮商員針對當事人隱藏的、暗示的，或模糊的意思深入了解並且把了解到的說出來，分析與整理當事人提供的資料，提供另一個看事情的參考架構。(引自-張德聰、黃正旭、黃素菲民90P76)

同理心在諮商歷程中無時不在使用，諮商員再表達同理時可以有四個不同的焦點:

  • 同理當事人的內容，即把握當事人所陳述的事實，並加以反映。
  • 同理當事人的感受，即把握當事人的情緒。
  • 同理當事人的理由，即把握當世人敘述的原因與動機。
  • 同理當事人的意義，即把握當事人敘述的含意。(引自-張德聰、黃正旭、黃素菲 民90 P76)

常用的初層次同理心之口語表達，例如有:

  • 同理當事人的內容:你剛剛說的是......;你是說......
  • 同理當事人的感受:你覺得......;你感到......
  • 同理當事人的理由:你覺得......因為......;因為......所以你認為......
  • 同理當事人的意義:你的意思是......;你認為......

注意事項

  • 避免假裝了解
  • 避免鸚鵡學語式的模仿當事人
  • 避免讓當事人漫談
  • 避免會談一直停留在探索階段
  • 同理心的反應不可過分沉長
  • 避免以問問題、解釋、忠告等來代替同理心
  • 注意所用的語彙要與當事人的文化背景相配合
  • 非口語必須與口語一致地表達出同理的態度(引自-張德聰、黃正旭、黃素菲 民90 P76)

表達同理心的七個基本步驟

一.問開放式的問句

開放式的問題表達出同理心，因為這些問句，表示你尊重每個人獨特的反應與回答。(引自-陳豐偉、張家銘 民94 P70) 透過開放式的問句，才能表達對當事人的尊重，也才有機會瞭解對方內心深處的想法。讓我們得到更充分的資訊，而這些訊息是表達同理的基礎。

二.放慢腳步

同理心會努力放慢腳步，藉由深思的反省來調和情緒，激動的情緒對表達同理心沒有幫助。(引自-陳豐偉、張家銘 民94 P71)放慢腳步，才有辦法施展同理，聽到對方的聲音，讓對方也聽到你的聲音。

而心理學家羅伯特.賴文森(Robert W.Levenson)與安娜.魯艾夫(Anna M.Ruef)寫道:「一般認為，當身體處於高度警覺的狀態，知覺的專注能力會隨之降低。(引自-陳豐偉、張家銘 民94 P74) 當我們內分泌湧出、肌肉緊張時，知覺的專注力範圍就會變狹小了。

三.避免太快下判斷

快速的決定與輕易的判斷，並非是同理心的表達。(引自-陳豐偉、張家銘 民94 P75) 而當我們受到挫折時，最容易失去洞察細節的能力，只能藉助一些空泛的原則，造成一些無可避免的偏執、苛刻的判斷。 所以，太快下結論，容易激起反彈，也會使真相不容易浮現。

四.注意你的身體反應

研究者稱這種現象為「生理同步(physiology synchrony)，它強烈地提醒我們，心裡(情緒)與身體(生理反應)彼此緊密交纏與互相依賴。(引自-陳豐偉、張家銘 民94 P77) 當你發現自己的身體受到對方的影響時，就是一個很好的時機，用你的身體，去感受對方的想法。

同理心與生理反應有關，事實上，一位心理學研究者定義同理心為「一種自主神經系統狀態，易於激發其他人的自主神經系統」。(引自-陳豐偉、張家銘 民94 P77) 例如:當我們和生氣、不友善的人互動時，我們的生理反應會變得跟他們一樣---血壓上升、肌肉的血流增加。 有時一個微笑，就可以讓自己的精神系統平靜，心情好轉。

五.瞭解過去

同理心彷彿奇蹟般地在當下建立人與人之間的連結與親密關係，但它總會留意過去。(引自-陳豐偉、張家銘 民94 P81) 當我們面對一個充滿情緒的人時，可能一不小心、一說錯話，就會引起對方強烈的反應。 從過去學習理頭，同理一個人最重要的「行動」。

六.讓故事說出來

每個人都有一個獨特得故事可以說，而且每個故事都有它自己前進的速度與姿態。(引自-陳豐偉、張家銘 民94 P84) 每個憤怒的情緒，不管是針對自己，或針對別人，都是長期的被拒絕、不被瞭解、不被認同所造成。 當同理心引導互動時，我們能以驚人的準確性，判斷其他人需要以多快或多慢的速度來進行。(引自-陳豐偉、張家銘 民94 P84)掌握時機是很重要的。

七.設定界線

在治療中---以及在每一天生活中---設定適當的界線是非常重要的。真正的信任來自於你在任何時刻對於他人表現出同理心，而不是附和病人的要求。(引自-陳豐偉、張家銘 民94 P89) 同理的先決條件是不帶偏見的客觀判斷，因此，保持界限是必要的。 當你跟當事人關係太親密，或有太強烈的好惡感情，沒有辦法保持適當的 界限時，或讓自己保持在客觀、冷靜的心境時，就不要強迫自己扮演同理 的角色，免得讓自己的防衛反過頭來傷害彼此。

結論

Carl Rogers說同理心是:「諮商員能夠正確了解當事人的主觀世界，並且能將這種了解的內涵傳達給來談者，察覺並經驗到當事人蘊涵著個人意義的世界，就「好像」是諮商員自己的世界，但是不失去這種「好像」，諮商員能了解當事人的主觀世界，但是不失去獨特的自我，諮商員不僅深入了解當事人，並且能夠自由的進出當事人的世界，將當事人自己都不清楚的經驗與感受，說出來傳達給他，這樣真正的改變就能夠發生」。(引自-張德聰 黃正旭 黃素菲 民90 P74)

簡單來說，同理心就是將心比心，同樣時間、地點、事件，而當事人換成自己，也就是設身處地去感受、去體諒他人。 而人與人的關係並沒有公式可言，只能以關心為出發點，為雙方都留下空間，設想他們所想要、所需求的東西，他們能做的事，及他們自己的生活。 在衝突來臨前，如果能多用同理心，相信誤解將不再容易發生。因為你已經先緩和情緒，減去衝突發生的助燃物之一，而且“一個巴掌拍不響”，你不和對方生氣，對方也無從和你起衝突，彼此便可尋得和諧溝通的途徑了。

外部連結

參考文獻

中文文獻:

  • 蔡漢賢 民國八十九年八月 社會學辭典資料來源:社會工作辭典(第四版) 發行者:內政部社區發展雜誌社
  • 張德聰、黃政旭、黃素菲 中華民國九十年二月初版  ; 中華民國九十三年十二月初版三刷 諮商技術

發行所:國立空中大學www.nou.edu.tw

  • 作者:亞瑟.喬拉米卡利 凱薩琳.柯茜 譯者:陳豐偉、 張家銘 民國九十四年 同理心的力量The Power of Empathy

臺北市:麥田出版:城邦文化發行

  • 戴維.賈里,茱莉亞.賈里著;周業謙,周光淦譯 民國八十八年 社會學辭典 台北市 貓頭鷹出版;城邦文化發行
  • 林萬億著 民國九十一年 當代社會工作-理論與方法 臺北:五南

英文文獻:

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